I don’t know.

上一次更新这里好像已经是一年多前的事情了。

人总是在比较烦躁的时候才会想要找一些抒发的管道,

而现在这里已经一年半都没有了我抒情的踪影。

 

这,也许也代表我的近一年半过得还挺安稳,

或也许,可能是我忙碌了。

不管是哪一种,都意味着我最近脑子里的的想法并不多,

没有感觉到需要表达出来的必要。

这到底是好事还是坏事呢?相信时间会告诉我答案吧。

 

今天想表达的比较简单,就那么一种心情:

“我不知道我在想什么。”

 

这句话是一个矛盾,因为:

那我为什么会知道我不知道的呢?

为什么会知道我不知道我在想什么呢?

为什么会不知道自己知道我不知道我在想什么呢?

(好像越写越长。故意的。哈哈。。)

 

不知道,是一个反复的过程。

不知道一次,不知道两次,不知道三次,

久而久之你就知道了。

不管是怎么样的东西,不知道了很长一段时间,

都会慢慢开始成为一个知道。

因为多种状况下,经过多次的反复,

本来的不知道,却成为现在的知道了。

 

可是就是有些事情,你想了很久你还是不知道,

就是没办法得出一个明确的答案。

 

这就是我想说的:

“我不知道我在想什么”

为什么它重要?因为通常这种想法的原因一般上在于:

其实我的心里早都有个答案了。我只是不想知道而已。

 

我不想要麻烦,也不想要活得的太特别。

我想跟着正统的方式走,偏偏留下来的答案全都是兜圈子的。

可是我不甘心走弯路,可偏偏正路不开,就迟迟无法抉择。

那我就守株待兔,等着正路开,可是当然他不会开,

因为你就是不适合走正路,那条路本来就不是你的。

 

我最近做了许多努力,想把自己的方式丢弃,转用最主流的方式。

可是往往发现,最主流的方式的确实有他的长处,

但却没有了让我的挑战欲澎湃起来的那股热请。

 

我发现我有许多事情,都渐渐失去了兴趣。

我一度觉得自己变得懒惰了,兴趣转变了。

可是其实原因不是如此。

 

兴趣流失,原因明显:

纯粹是因为我为了效率而放弃了乐趣,

为了减少麻烦而放弃了挑战。

 

可是我想要的东西其实很明确,

我起初想用Grade B的方法,达到Grade B的成果,

 

可是随着时间,周围的人开始对我期待Grade A的成果,

我就慢慢想办法把Grade B给替换掉,改去Grade A的方法。

可是成果不但没有Grade A,反而还失去了Grade B,

而且这过程中,我还失去了对它的兴趣。

 

“我不知道!”

— 最近有件事烦了我好久。

 

其实我心里早有了答案。

只是我知道那答案实现起来荆棘满路,需要各种各样的牺牲,

就宁愿当作我不知道。

 

可是我是否为了大家都期待的“正统方法”,

而错过了我自己的想法,还有让我觉得快乐的因素呢?

你可以说我的方法很奇怪,也可以说我的方法成功率不高,

 

可是你不能排除,有些东西就是只有这种方法才办得到的。

我想要的东西,其实和你想要的东西不一样,

追求的东西冲开始就不一样,没有必要觉得我的方法错了,

根本就没有必要混为一谈。

 

环境不好就改变环境,

改变不了环境就改变自己。

成功率不高就多试几次,

时间不够就同时做多几样。

答案其实已经在眼前,只是人变得懒散了一点。

 

Work hard,

because I don’t know,

and the only way to know it is by realizing that you need to know.

Routine

早上 7点:起床

早上8点:骑脚车出门

早上8点半:抵达公司,吃早餐,聊天。

早上9点:开工

中午12点:吃午餐

下午1点半:从新开工

下午5点半:放工回家

下午6点:抵达家门

 

列出这些的原因其实很简单,因为这是我没有办法控制的时间。

只有从六点到晚上睡觉为止,才开始是属于自己的时间。

如果需要睡眠,它就变成睡眠时间;

需要娱乐,就会变成娱乐时间;

需要学习,就会变成学习时间。

如果不知道自己需要什么,就会浪费时间。

 

人往往不知道自己需要什么,才会更需要认真去思考。

听同事说他有许多朋友,拿这些时间去长进自己,就打出了自己的一片天,

什么都没做的朋友,就在原地打滚。

其实空闲时间很重要,因为我们需要时间来思考,还有补充自己的需要。

 

不知不觉中,上班两个月了。

其实它和学习差别不大,只是没有人会逼你去学习,

也没有人会逼你去完成某样任务。

一切都是自愿自发,只是不做你就被炒,然后你就没钱拿。

其实就算是在上班时间,也是有许多空闲时间。

要怎么利用,全靠自己决定。

你可以看youtube,看新闻;

也可以去看technical paper,看equipment command。

很明了,后者比较乏味,但它对我自己以后的影响比较深远。

 

前两个礼拜,每天有同事来guide我这个那个;

之后一个月好像是在上图书馆,每天自习。

到了最近,才发现东西不一定是别人给了才做,

而是自己要想办法给与一份力量让整个团队得以进展。

 

没有project就找project做,

没有project找就自己想一个。

其实add value的方法可以很多,看自己有没有认真想要去做。

 

虽然只是两个月,发觉自己成长了不少。

其实我比想象中有能耐,都是看我自己愿意怎么想。

错过的,放下的。

“请问是学生吗?”

面对着这个简单的问答题,我愣了一下。

我觉得我还是学生,可是我毕业了,怎么说好呢?

我想了一想,说我不是学生。

但其实那时候,我不知道我应该回答什么。

 

不管思绪多么地想挽留,时钟上的的秒针还是会不停地移动;

不管我曾有多少想要在学生时代完成的东西,也已经不能再回头。

不知不觉,我已经要脱离学生的称号,成为社会的一员。

但当然,这与我的意愿无关。

一切都是时间在作祟。

 

学生生涯16年,得到的不少,错过的更多。

错过的总是看起来特别耀眼,得到的总是看起来特别普通。

在成长的过程中,我学会了把握时机,

而在错过的每一瞬间,我则学会了放下。

 

。。。

 

放下说起来简单,实际上谈何容易。

吃不到的葡萄从来都不酸,看起来特别甜还像话点。

得不到的东西总是看起来特别好。

尤其当自己意识到自己已经没有办法得到时,已经没有办法回头的时候,

那份感觉就更加强烈。

 

然后,我就会开始想,为什么我就是没有办法做到。

回头想,原因怎么看都不像是自己的错,所以更令人懊恼。

尝试了,又在尝试,做出了许许多多想要抗衡命运的努力,

但有些时候,不行的事情就是不行,

因为人生本来就不是什么公平的东西。

 

当抗衡命运的努力告一段落,我开始逃避现实。

一切视而不见,听而不闻。

想避开一切让自己遭遇挫折的根源,

想撇开一切押在身上的责任。

但有些时候,不是什么东西都能够撇开,

撇不开,打在身上,就是一次次的创伤,挫折。

 

吃不到的葡萄,终究还是吃不成。

学生时代的经历,有喜悦有泪水,也有许多遗憾。

但是,我已经没有办法从来。

对,没有办法从来。

 

可是就算可以从来,我能怎么改变它呢?

如果从来也没有办法解决问题,挫折岂不是加倍?

我所想的完美剧本,回到过去就有办法完美实行吗?

 

其实道理很简单。

人生可惜的是没有办法从来,

可是最可喜的是它不需要从来。

不断地叹息自己回不去的从前,得不到的一切,

回来的只是声声叹息,和不断飞逝的光阴。

 

足足叹息了5年,我才发现,

其实我并不需要那一串葡萄。

一切不过是我自己的执著。

 

。。。

 

突然想起4年前,一个杂乱的房间里,

妈妈收拾着我的行李,好让我带着行李上飞机。

现在的我能说的是,那时候我其实一点都不想离开。

但当时我的手已经不听使唤,没有办法做任何事情。

带着不是自己包的行李箱,我被硬硬推上飞机。

来到新加坡时,我好想放弃一切马上就回去。

 

多一天后,我就要回新加坡,

其实我现在的情绪和当时差不多。

我即将开始的是和过去完全不一样的生活。

一个完全不能预测的未来。

未知的未来,总是让人不太敢去面对。

 

无论如何,心中有许多还未了的心愿,

也即将随着忙碌的岁月淡化,

那些得不到的,也会沦为回忆的一部分。

至于那些回忆是值得回味的,还是不堪回想的,

就由未来的自己来决定吧。

现在的我,还有更重要的路需要继续走,

也有许多双珍惜我的眼睛在看着我。

忘却,淡化,结局

最近比较闲空,没为什么就是很喜欢翻阅一些旧资料。

翻了一番这些东西后才发现,

原来,我忘记了这么多事情。

 

那些,就算是现在重要的也好,不太重要的也好,

曾经在你生命中占有明显一席之地的东西,

不知不觉中已经被淡忘,

这种感觉其实不是很好受。

 

人太过在意过去就无法前进。

我相信这句话的含义是正确的。

人喜欢或在过去,因为你已经知道过去的决定会造就怎么样的未来。

不管结局是好是坏,一篇完整的故事,

总是让人回味起来余味无穷。

 

人逃避现实,是因为不知道自己的未来会如何,可是又知道自己的未来会如何。

好奇怪的一句话。

换句话说,我知道我的未来不会乐观,可是我不知道会是怎么样的不乐观。

差不多是这样的感觉吧。

 

可是偏偏越是不乐观的结局,回味起来特别有感觉,

毕竟历经沧桑才有办法体会故事结尾的含义。

说了,结局好坏不重要,重要的是有结局。

 

在高中毕业后,人生故事开始了好多个新的章节,

个个都有连载:有些多,有些少。

当然也有连载缓慢的,也有连载中断的,

也有一些无限延期的。

 

人生中可能出现了那么一个故事,

轰轰烈烈连载了数卷,突然间被迫中断,

然后它就慢慢地被忘却,淡化,甚至完全遗忘。

我在想,人生中出现了许多这样的故事,

是否有任何一个还有机会待续?

 

也许,忘却是一种不错的结局。

不确切的结尾,可以让人拥有自己的幻想空间,

靠自己的理想猜测结尾。

但毕竟,理想和现实还是有一段距离,

人无论如何都会比较想要一个确实的结局。

 

故事写完了,有头有尾,

写不完的故事,半天吊。

有时候结尾早就已经出来了,

是自己的意愿把它想象成半天吊。

 

那好。是时候写一个结尾了吧。

悲剧收场,可能也不太坏。我想。

结束,回顾。

学校生活。

虽然还称不上完全结束,但差不多也该做个总结了。

尽管离真正的毕业还有一段时间,

但定义它的结束的人,毕竟还是我自己。

 

对。一切的开始和结束,定义的认识自己。

如果你觉得他开始了,那它就开始;

如果你觉得他结束了,那它就结束了。

 

道理简单得很。

但有多少事,在不知不觉中就开始,在迷茫中迎接结局?

这点,激起了我的兴趣来探索一个问题。

我的大学生活,出发点在哪里?

 

出发点。

是从我接到了offer letter的那一刻开始吗?

还是从踏入了校舍的那一刻开始?还是第一堂课?

其实哪一个答案都没有错。

因为决定它的适当性的人,还是自己。

 

。。。

 

高中二,某个下午,电脑室。

这就是我的大学生活开始的地方。

 

小学到高一为止,天文学是我的最爱。

物理,自然是我最喜欢的科目。

很自然地,我进入了理科班,

也没什么质疑过我以后的进路,

因为我觉得自己以后会念物理。

 

直到某一天,我因一个很小的插曲,决定和物理断缘。

原因其实幼稚得可笑,所以原谅我不在这里提起吧。

随后感兴趣的是化学,可是它并没有牵动我的心太久,

多少只是当作一个代替性的兴趣吧。

 

然后,就到了那一天的电脑课。

就在那一天的电脑课,

我决定尝试把自己的一生投资在这门课业。

 

。。。

 

时光追溯到4年前的某一天。

Matric fair,

我拿起印着“School of Computing”的学生证,

有点没办法相信自己还真的是选择了这一门课,

心中掺杂着微妙的不安和小小的期待。

 

那天,我也遇到了高中的同班同学,

可是我实在是不知道我要从和开口,所以只好含蓄地打个招呼就离开了。

毕竟,我希望开始一个全新的旅途,不能太过依赖过去。

我想。

 

。。

 

时间又追溯到3年前。

我莫名其妙地参与了新生欢迎camp的committee。

一方面,我庆幸自己得到了一个认识人的机会,

也庆幸自己有机会把一些失去的链接重补。

 

camp的时间很快就过去了,

虽然有不少活动,

但最有印象的是在黑暗中向别人道谢的活动。

其实表面上这活动应该是没什么问题的,

但当天的我一定是吃错了药,或者是被烛光迷惑,

说出了一些我现在回想起,都觉得很想把自己的头埋在草丛中的。。。句子。。。

嗨。。。还是算了 ><;

 

。。。

 

时间再次运作到了约两年前。

一切都不再新鲜,一切都不太令人热血澎湃。

在重复又重复的生活中,我开始觉得生活需要一些新的刺激。

就在这个时候,一群敢作敢为的朋友们的出现,

让我以往熟悉的事情都变得不太一样,

让我黑白的生活中增添了几分色彩。

 

虽然晚了一点,

心中的那把火,又重新点燃;

我的青春,也再次开始。

 

。。

 

一天一天过去,

这几年也像梦幻般飘逝。

一些日子真的像是在梦里度过一样,

因为高中时代的我,肯定没有想到现在的我能像现在一样。

 

这四年中,我奋斗着,努力着,想要寻找真正属于自己的一片天。

或者说,我一直都想摆脱我所属已久的那一片天。

在过程中,我体会到自己在长大,

学会磨练自己,控制自己。

学会把梦想和现实分清。

然后。。。。

 

我开始觉得我不想长大。

 

从上个月开始,做什么都开始加上“最后”。

最后一堂课,

最后的翘课,

最后的功课,

最后的presentation,

最后的report,

最后的。。。。

 

考试。

现在,我就之剩下了这么一个里程碑。

考试结束后我将不再是一个学生。

 

那个在小学转校来马时,因为听不懂华语而哭了一天又一天的小孩,

在用华语文字,给自己的读书生涯下一个总结。

告诉自己,他即将要结束这段旅程,踏入社会。

 

说到这里,感慨如潮水,

波涛汹涌地拍打着已经颇有感触的胸膛。

这份空虚,也许很快会被忙碌的生活埋没,

逐渐被遗忘。

 

但我觉得,其实我很想把这份感慨留下来,

用文字做个记录,以便以后咀嚼回味。

这个长篇大论,就是这么来的。

 

悄悄的我走了,正如我悄悄的来,

我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。 -《再别康桥》

 

这个再别的一首诗,

我想献给4年来,尽管有了风风雨雨,

却也给了我最美好的回忆的这个地方。

珍重,再见。

小故事

话说以前有一名少年,经过了一番考虑之后,

在某一天决定准备一份很重要的礼物给少女。

礼轻情意重,可是他就是没有面子把那份礼物拿出来。

结果,这份礼物始终没有送出去。

然后他们就这样分离了。少年心存遗憾。

 

时间就这样过去了,过了好久,少年居然再次得到把礼物送出去的机会。

在挣扎了一番后,少年决定硬下心来,尝试第二次。

一大早,少年把礼物准备好了,万事看似顺利。

 

但于此同时,少年和少女的朋友们,也希望一起送少女一份礼物。

当时,大家都很希望少女的知己选择少女的礼物,但是他拒绝了。

最后,那份礼物的责任被推到了当天输了游戏的少年身上。

少年答应了,就暂时离开了朋友们到了附近的礼物店去。

 

晚上,那份礼物送到了少女的手中。

少女觉得那是大家的礼物,没什么多想就收下了。

少年,那天下午并没有去过礼物店。

 

“其实前因后果不重要,只要最后有送到你手上就行了。”

少年觉得那是当时他能说的,最恰当的一句话。

少女,回了淡淡一笑。少年,心怀少许遗憾,但也没太后悔。

 

。。。

 

突然很不适合我的文风的这个故事是什么嘛。。。

其实没什么,可说是另一种形式的抒情吧。

 

话说我觉得,少年没有觉得遗憾是骗人的。

只不过是服了命运的作弄吧。

放弃其实可以很简单,我想。

努力不等于结果

“努力的话一定有回报的。”

这句话对我失去可信度应该是差不多从中学的时代开始。

话当年,成绩不一定是努力就能够超越别人的,

体育也一样,课外活动也一样,就连人际关系也如此。

决定专研某些事物,拼得死去活来,比别人用功,

换来的未必是你的成功,有时反而是别人的冷眼。

因为对一样东西太过执着的人,会给周围的人莫名的压力,

让那些人觉得你在下一些无谓的功夫。

 

最近常看见一些人在不费吹灰之力下(当然,这是指和我比较之下),

达成我花了很大心思都没有办法完成的事情。

是有才能吧,有运气吧,可是。。。

有些事情就是没有办法用这些理由来解释,

因为不是所有的东西都能用天时地利人和来解释的。

其实我最想要的不是做得好或什么,

是希望别人知道我在尽力着。

花了别人两倍,三倍的时间拼来的,能和别人能平起平坐的成果,

很多时候在别人的眼中只是一个没什么差别的结果。

我有在努力,那至少不要听到:“他什么都没做”才对吧。。。

 

既然没有办法获得承认,那就放弃吧。

如果做不到放弃,那就坚持吧。

花别人两倍,三倍的时间和精力,坚持吧。

这才是我能生存的唯一方法吧。

 

当然,不是每样坚持的东西都会有结果的,

可有时候,坚持也会得到回报。

那一瞬间的喜悦不是一般成功的喜悦可以比较的。

也许,我这什么都放弃不了的性格,就是因为感觉惯了长久坚持的成果的原因吧。

 

上个礼拜,我做了很多我不擅长做的事,也因此花了不少精力。

虽然没有很成功,但喜悦却更大,因为这是我付出两倍,三倍之后得到的,

对别人来说可能不怎么样,但对我来说是极为开心的的成果。

因为没有坚持的过程,没有过想放弃的那一分心,

就不会珍惜你手上得到的那些东西。

 

突然想起我上次写的一篇blog。

世界本来就不公平,可是你得到的喜悦确实是蛮公平的。

不是吗? 🙂